Первая ссора в отношениях дает многое понять. О том, есть ли у них будущее. Так как в 99% процентах случаев первую ссору зачинает девушка, то по поведению молодого человека можно определить следующее: если стоит на своем, отнекивается и обвиняет во всем девушку – отношения быстро закончатся. Быстро сдается, говорит коронную фразу, типа «Котенок, не злись!» и старается всячески угодить – это надолго. А вот если он сумеет успокоить и сведет ссору на нет без лишних усилий и выяснения кто виноват, значит это навсегда.

Все мои молодые люди были второго типа. Милое начало отношений, в которых после первой ссоры я автоматически занимаю место лидера. И если поначалу все нормально, то по окончании традиционного цветочно-конфетного в голову приходит мысль, что принц не такой уж и прекрасный, доспехи потерлись в бесконечных выяснениях отношений, а конь вообще в яблоках. И вот уже абсолютно ясно, что в один день мы не умрем, а жить долго и счастливо вообще не собирались.

В свое легко приобретенное лидерство я вцепляюсь мертвой хваткой. И на все посягательства отвечаю чересчур жестко. Если сначала у меня ненавязчивая цель приручить, подогнуть под себя, то дальше амбиции возрастают в геометрической прогрессии. Чем больше ешь, тем больше хочется. И вскоре желание согнуть переходит в желание сломать, не смотря на протесты и сопротивление.

И вот, казалось бы, отношения могут закончиться в любую минуту, но нет. Терпит. Все терпит. Унижение терпит. Безразличность терпит. Флирт терпит. АБСОЛЮТНО ВСЕ ТЕРПИТ. Любит, говорит. Да я и сама знаю, что любит. Любит всем сердцем, прощает все, обид не держит. Да и я его люблю. Точно так же как он меня. Проблема только в том, что себя я люблю больше.

А я ведь предупреждала. Каждый раз предупреждаю. Что я – сука. Нет, я – редкая сука. Что я порабощу, выжму все соки, сотру в порошок и выброшу на помойку, сожалея лишь о том, что жать больше нечего. Почему бы не послушать и не свалить, пока не впилась? Но нет же. Это же звучит как милая шуточка, преувеличенная доля самокритики. Я же не могу быть такой плохой, он же знает. Да откуда же ты знаешь, твою мать? Ты знаешь обо мне только то, что я тебе рассказала! И на твоем месте я бы поверила мне на слово.

А теперь попробуйте мне доказать, что он не мазахист.

Ненавижу, когда на любимых носках появляется дырка. Ну или две.

Все таки как прекрасно быть влюбленной...

Кажется, я счастлива...

Ну вот скажите мне, в какой еще стране можно услышать под окном в час ночи пьяное трио, исполяющее национальный гимн, а?

И я даже не знаю как это воспринимать!..

Итак.

В моей ванной можно снимать еще один фильм ужасов. «Сток» отдыхает.

Я думаю, мне наверное стоило бы рассказать предысторию…

Все началось с того, что мы с подругой пошли в «Березовую рощу» за ветками березы (тут мне стоило бы сразу пропалить подвох!). Стоит, видимо, сказать, что мы пошли за ветками не от нечего делать, и даже не от временного помешательства. Все это было задумано ради благородного дела – моя подруга ведет свадьбы и ей надо было срочно сплести несколько венков. Типа креативная задумка в сценарии. Только зачем было это делать в 12 часов ночи? Не понятно…

Но цель моего рассказа не в этом. После долгих происков по темному, перенаселенному маньяками парку, мы все-таки надрали нужное количество березовых веточек. Грязные, уставшие, немного злые и абсолютно не подозревавшие подвоха мы двинулись домой, предварительно успев зайти в магазин за сортирной бумагой (простите за интимные подробности – не удержалась).

Добравшись таки до дома, до хаты, мы немедля закинули вновь приобретенное лесное хозяйство в ванну (ну если не в первом случае, то в этом я просто обязана была хоть что-то заподозрить!!). Потом таки наступило то самое подозрительное сука затишье перед бурей…

И вот подходит час ночи. «Время помыться» - подумала я. Собираю весь свой скарб для водных процедур, мечтая о приятной тепленькой водичке, которая через несколько мгновений омоет мое тело (ну а ветки тем времен все поджидают меня в условленном месте).

Захожу без палева в ванную комнату, залезаю в свою наилюбимейшее керамическое корытце и начинаю заниматься привычным делом (у людей с фантазией может появиться небольшая двусмысленность, посему уточню – я приступила непосредственно к мытью!). Примерно по середине сего увлекательного процесса я вдруг натыкаюсь взглядом на редкостную мразь (хотелось бы уточнить, что смотрела я в этот момент не в зеркало…). Она была маленькая, жирненькая, черненькая и рыженькая одновременно (не в зеркало, говорю!!). Никогда прежде я не встречала таких отвратительных насекомых…

Так вот. Эта уродина мило сидела на МОЕЙ МОЧАЛКЕ!!!!!!!!!! Моей любимой розовой с белым мочалке!!!!!!!!!! О, ужас! Но одно насекомое не вызвало у меня страха или ужаса. Скорее меня возмутило ее местоположение. Поржав немного, я позвала свою подругу изумиться вместе со мной тому странному факту, что в МОЕЙ ВАННОЙ КОМНАТЕ СИДИТ ПОДОБНОЕ СУЩЕСТВО (к слову, до этого я уже имела столкновение там с мухами и тараканами, к тому же у меня даже мысли не промелькнуло откуда ОНО там взялось). Поржав немного с подругой я впалила еще одну козлину ОПЯТЬ ТАКИ НА МОЧАЛКЕ!! Но подобная хрень, как две неизвестно откуда взявшиеся гадины, меня опять таки не обеспокоили и я решила таки закончить свое омовение. Честно говоря, мне это так и не удалось сделать…

И все это потому, что мне хватило ума повернуть голову на стену и пропалить там еще несколько мразей. На этом моменте мне пришла пизда. В традиционном костюме Евы я вылетела из ванной с леденящим душу визгом. Вся моя любимая, но временами чересчур зловещая ванна была сплошь и рядом усажена этими тварями. Вот тут то меня и осенило, что виновата все БЕРЕЗА.

Результат: на данный момент моя ванна напоминает Хиросиму. На нее были сброшены по снаряду комета и мистера мускула. А с другой стороны, чем еще их гасить то? Естественно ни дихлофоса, ни дуста у меня не водится!!!

Эти жывотные полностью оккупировали область квартирной сауны. И как бы мне ни хотелось с ними подписать мирный договор и заставить капитулировать с моей территории, я не думаю, что они пойдут на уступки без боя. Вот я и гашу их кипятком и мускулом…

Но как бы мне не хотелось добавить еще парочку животрепещущих подробностей, я таки пойду их гасить дальше… А то, суки, разбегутся…

Мораль: дети, не ходите в лес…

+бонус. Еще я недавно утопила там маленькую пластмассовую хрень неизвестного происхождения.  А мне казалось, что пластмасса не тонет...

Этот пост посвящается моей ванной, а точнее стоку в ней. Такому большому, черному и, черт подери, без традиционного крестика…

Я думаю, что стоит эту историю начать с самого-самого начала.

Когда-то давно, лет может пять назад я попыталась там утопить грушу… Груша была не маленькая, посему это у меня не получилось. Зато она там застряла ;-). Исход события: она была оттуда благополучно извлечена вовремя подоспевшей мамой с помощью вилки.

После этого события сток заткнул свою зловредную пасть на долгие годы. Но, как в большинстве фильмов ужасов, он должен был когда-нибудь открыть ее снова…

Прошло примерно пять лет. Иногда (естественно!) там исчезали разные штуковины, но они были незначительны до крайности. Но вот сток опять пришел в активное действие. В очень активное действие. Я думаю, стоит ввести более детальное описание пропавших вещей:

Лот №1. Крышечка от геля для душа. Утоплена мной.

Не знаю, как так вышло. Честное слово не знаю. Видимо кто-то позаботился о том, что бы ее предусмотрительно оторвать. А крышечка, блядская гадина, как раз как сток – кругленькая, маленькая, розовенькая… Я даже не заметила, как она туда соскользнула…

Результат: сток было хотел засориться, но крышечка была вынута моим другом до этого плачевного момента. Цвет вынутой крышечки – прозрачный. Этот момент мне так и остался непонятен…

Лот №2. Фенечки, резинки и трусы. Утоплены Павлоцки.

Я, к сожалению, пропустила это памятное событие… Очень жалею J. Надо спать меньше… Зато вечером не упустила шанс поковыряться в стоке спицей и попростукивать трубы, как опытный железнодорожник… Подробнее об этом событии можно прочитать: http://pavlotcky.livejournal.com/14519.html Настоятельно рекомендую. Лично я ржала.

Результат: трусы покинули нас навсегда…

Лот №3. Маленькая деталька от крана. Утоплена мной.

Кто бы мог подумать, что маленькая пимпочка, которая переключает воду из крана в душ, отвинчивается! Именно этот факт был абсолютно случайно выяснен мной. Судьбинушка пимпочки всем, я думаю, ясна. Остается лишь надеяться, что пимпочка все еще там и никуда от меня не ушла не уплыла…

Результат: душ приходится переключать с помощью плоскогубцев. Должна сказать, что это не верх удобства…

Не думаю, что подлый сток собирается успокоиться… Более того, я подумываю утопить там еще что-нибудь, пока он не засорилсо. Ведь если этого не сделаю я, Павлоцки утопит там свой лифчик… Не специально, конечно!